Eu nem me lembro a última vez que escrevi para o OS, foi a meses atrás e devo dizer que muita coisa mudou. Talvez tudo, mas para vocês, talvez nada.
Não sei se devo pedir "desculpas" ou qualquer outra coisa, realmente não sei. Só quis passar aqui para desabafar/desabar. A minha vida está realmente diferente, e como consequencia, eu também estou. E acho que isso não é uma coisa boa. Não entrarei em detalhes, até porque não faz sentido chegar aqui depois de meses e começar a reclamar.
Eu resolvi escrever hoje, porque estava lendo a tradução de "Just Melody" e joguei uma parte da letra no Google e... Apareceu um post meu. Um dos antigos, acho que nem comentários tinha, mas bateu uma saudade e fui ver o blog. Li sobre a "Tag!" ("11 coisas", alguém se recorda?), li e pensei: "A meses atrás eu era muito idiota. Porém, feliz", não que eu não continue idiota ou feliz... Será? Mas enfim, tem certas coisas que eu parei de fazer, coisas pequenas, mas que antes fazia com frequencia, tipo pensar que meu celular ia explodir ou... Correr para as pombas voarem (?). Talvez isso se chame "crescer" ou "parar de ser idiota", ou outra coisa, mas eu não faço mais essas coisas. Uma pena.
Eu queria escrever tanta coisa, mas... Sei lá. Por que eu deveria escrever? Esse blog é muito nostálgico. Eu odeio isso. Toda essa nostalgia, esse sentimento de querer voltar a meses atrás, parar o tempo... Isso tudo acaba comigo.
Até hoje, eu ainda tenho alguns textos/resenhas que nunca foram postados, nunca foram terminados e todas as vezes que eu os leio, me pergunto se devo excluí-los. Eu apenas deixo lá. Porque eu não sei. Não sei o que eu faço, então, só deixo como está. Mas... Isso não é legal, sabe? Arrastar algo, até que se torna um pequeno/grande peso. Eu me sinto assim em relação a várias coisas. Blog, scan, vida... Tudo isso foi se tornando um peso, tudo o que me fez feliz, começou a se tornar algo ruim. Eu odiei ter percebido isso, mas não dá para fugir da realidade, por mais que eu tenha evitado pensar nisso, foi essa a conclusão que cheguei. Eu amo aqui. Amo tudo que escrevi, amo todos os comentários, amo todas as coisas idiotas, amo. Mas... Eu nunca fui responsável. Não sou responsável com nada que é meu. Esse é um dos meus maiores defeitos.
Ter que encarrar tudo é difícil, ainda mais sozinha, porém é necessário, só assim as coisas mudam. A vida é realmente complicada, e fica mais complicada quando eu não consigo ver os lados positivos, quando eu simplesmente me deixo afogar pelas minhas depressões e etc. As vezes eu só queria não acordar, mas eu sempre acordo e sempre saio da cama, sempre vou viver o mundo lá fora. Odeio "lá fora". Percebi que odeio várias coisas e odeio isso também. Odiar uma coisa é ruim, odiar várias coisas é pior ainda.
As vezes, eu queria que a "Otome-chan" voltasse, voltasse falando de coisas idiotas, sendo a bobona feliz, mas... Vamos dizer que eu não sei aonde ela foi parar. Acho que ela fugiu para a "colina do arco-íris feliz" e foi viver, porque isso o que eu estou fazendo agora, com certeza não é viver. É existir. Apenas existir.
Eu estou cansada. Mas não, isso aqui, esse lugar, não tem culpa de nada, a única culpada sou eu mesma, essa pessoa que se deixou enganar pelas coisas que pareciam boas, sendo que nem sempre as coisas "boas" fazem bem.
Me sinto vazia. E isso é bem triste, não é? Pois é. Eu penso no que me motiva, o que me prende, o que me faz feliz, porém... Eu percebo que não tem nada. Essa é umas sensações mais terríveis, a sensação do "vazio".
Agora que escrevi tudo isso, eu realmente não sei se vou conseguir postar. É realmente muito pessoal, mas... Eu preciso deixar isso em algum lugar, que não seja só comigo, não, eu já deixei coisas de mais comigo, é realmente muito pesado...
Então... Eu não vou excluir o blog. Não. Eu deixarei ele aqui, até o dia em que a "Otome-chan" voltar e me disser que tem vontade de ser a bobona feliz nos posts. Eu aguardo esse dia. Espero ansiosamente. Espero. Espero que chegue. Esse dia.
Agora... Eu preciso ir, até algum dia. Obrigada.
